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特别篇 柳烟桥上（第4页）

这世间会有多少人憎恨人伢子？

我不知道。

在最无助绝望的时候，我遇见了他们。他们用惯用的手段将我迷晕绑走，然后将我丢入孩子堆里。

听起来似乎不算什么好事，对于那时的我来说，似乎是不能更糟了。

父母双亡，又被人伢子掳去。

但事实上，这对我来说，是最不幸的幸运。

我那时还是个孩子，一个自小娇养又突然失去一切的孩子，没有父母，没有倚靠，没有一个遮风挡雨的地方，又必须活下去。我甚至不知道自己该做些什么，能做些什么。

这个世界在我爹合眼的那一刻起就彻底变了。

我以前从来不曾考虑过活着会有多难，就像我以前也从不会考虑究竟要怎么样才能得到一口吃的和一口水。

说起来真是可笑，是人伢子，给了我活命的机会。

尽管他们像野兽一样把我和那些孩子赶到一起，推搡打骂。我也并不是很恨他们。

我看着身边那些孩子们，有的哭泣，有的绝望，有的愤怒。而我，却感到一种奇特的平静。

悲伤，又喜悦。

人伢子的鞭子抽在身上明明那么疼，他们给的窝头明明那么硬，可我竟然有些窃喜。

或许我是疯了。

可老天……我的日子居然有了个或许还算久远的目标——

活下来，逃出去。

……

跟人伢子呆在一起的日子总让我有种割裂感。

我爹想带我离开京城，可我兜兜转转又慢慢朝京城靠近。

见不到爹娘，听着周围孩子的哭声，我总觉得自己是真的被拐了，当然，事实也的确如此。不过，相比起其他孩子，我是多了些自愿的。

但不知道为什么，在这样的环境下，我总是忘记这件事。

我经常会恍惚，看着自己的衣裳，想着为什么不是红色，只有穿红色我爹娘才能一眼找到我，然后又突然记起，我的衣裳早在逃亡时就被我爹换下了。

我有时候又会莫名其妙想着，我待在这里这么久，爹娘在外面该有多着急，然后又突然想起，哦……我早就没有爹娘了。

我一边恍惚，一边慢慢适应接受，等我完全适应自己无父无母的身份时，好像也感觉不到痛了。

只是，我似乎也并不是很想离开了。

自从发现我会跳舞，而且比其他孩子更为乖顺，人伢子就几乎不打我了。

我曾与野狗夺食，花了半天从它嘴里抢下半个馒头，不过那是很幸运的情况，可在这里，我一次居然可以得到两个窝头。

这里似乎比外面要好得多。我这样同自己讲。

可同时，我又清楚地知道，这不过是我麻痹自己的手段。人伢子从来不是什么良善的人，我不过是他们用的比较趁手的赚钱工具。我早晚会被卖出去，或许是给人当童养媳，或许是卖去给人当媳妇。如果最后没人要我，我会被打断腿或者被卸下一条胳膊放到街上去替他们乞讨。

我不过是在逃避，懦弱地逃避外面那个没有爹娘的世界。

……

日子一天天过去，我也逐渐适应了这种生活。

我忘记过了多久，在那个地方，我对时间没有概念。

我好像也有了一个新的身份——姐姐。

我是所有孩子中最大的那一个，理所应当地，我成了他们的依靠。我完成了从被保护者到保护者的转变。这是一种有些酸楚同时也很奇妙的体验。