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第15章（第2页）

我：叔，咱商量个事儿成不？

叔：？

我：我不想再去任何馆了。。。。来巴黎不是专门为了看那些不会动的画儿的

叔：那你想干嘛？

我：吃。。。。。你以前200多磅，肯定知道哪儿有好吃的。

叔：。。。。。。。。

之后接下来的几天果然吃到了很多好吃的，牛角面包，lato冰淇林，烤过的法式长棍面包上抹着自己做的黄油，可丽饼，奶酪火锅，马卡龙等等。。。真心好吃。。可是后遗症也挺大，吃了几天后就上火了，嘴里起了溃疡。。

【埃菲尔铁塔插曲没在日记里，春节喝酒我哥喝多了说的。。他要是醉了银行卡密码神马全都会说出来。。。不靠谱人士。。】

去埃菲尔铁塔时还发生了插曲，巴黎的埃菲尔铁塔是著名情侣胜地，我俩去的时候塔底下周围一对对连体婴都粘的不可拆分。那时候刚刚吃完饭，叔嚼着口香糖，我在啃着街边买的巨大个蛋卷冰淇林。周围男的跟女的，女的跟女的，男的跟男的，打扮的跟女的一样的男的跟女的，打扮的跟男的一样的女的跟男的等等各种类型情侣都啃得跟要把对方吃了一样，叔瞅瞅我，我举举冰淇林，意思是没吃完你别想了。。。结果这货一把抢过冰淇林给我扔了。

我：！！！！！！！我排了20分钟才买到的！！！薄荷味儿的啊！

叔：都到这儿了，你不觉得咱该做点啥才对嘛，一会再给你买一个。

我：==。。。。我们中国人比较含蓄要脸。

叔：恩，在机场当众脱衣服摘脐环辱环的人叫含蓄？

我：。。。。。。。。

叔：来吧！你都到巴黎了！要体验巴黎风情

我：。。。巴黎风情。。不要脸吗？？

最后还是妥协了，在埃菲尔铁塔底下啃了十几分钟，当时周围都引起围观了，那些人肯定认为：恩，这对情侣感情真好啊等等云云。。事实是这样的。。

叔这人有个坏习惯，如果接吻时他口里有口香糖就会故意弄进我嘴里，第一次毫无经验我直接咽下去了，差点呛得半死，所以以后我都禁止他吃口香糖。结果在巴黎那天杀的餐馆饭后提供薄荷口香糖。。我把这事儿给忘了。。然后就发生这样的心理对决。。。

我：马勒戈壁，这货口里有口香糖！！！！！【用舌头再给顶回去

叔：？！还顶回来了。。没事儿再顶过去。。

我：尼玛又回来了。。再顶回去。。

叔：再顶过去。。

我：马勒戈壁的。。。

然后就这样没完没了了。。。最后受不了了狠狠咬了他一口，叔疼的松了口，我吐了口香糖在手纸上扭头就走了。。。。==。。马勒戈壁的。。去尼玛的埃菲尔铁塔。。

腊八蒜

在巴黎呆到1月初才回纽约，一个假期在法国吃多了各种高胆固醇食物和奶酪面包，我俩都胖了不少，叔更是好吃好喝没怎么锻炼肌肉松了整个肿了一圈。回家称完体重后在厕所肿了一晚上蘑菇都没缓过劲儿来。每年1月初姥姥都会打电话提醒我弄腊八蒜，跟老人一起生活就会学会很多传统手艺。回到纽约后没几天就拉着叔去附近的中国超市买了几斤大蒜和几瓶醋，结账的时候那个美国收银员还好奇的问我是不是要烤鸡，我淡淡的说：泡了做中国传统美食吃，那收银员听完后明显面孔皱了一下，估计这些蒜和醋毁了他心目中的中国菜。。

回家后使唤叔跟着一起剥蒜，他手掌很大，手指粗，拨了半天皮没剥下来指甲把蒜瓣弄得惨不忍睹，弄了块一根小时，叔受不了了，去超市买了一个剥蒜器，回来后咔嚓咔嚓不到10分钟就把几斤蒜搓完了。。。之后还捧着一碗蒜瓣两眼星星亮的端过来给我看，这再来条尾巴就可以摇摇求主人表演了。。美国人到底是多懒才会发明出这么多便利的小玩意儿==。。

腊八蒜很简单，把蒜瓣和醋按照一定比例倒进透明玻璃罐儿里存一月等蒜变成绿色就可以开罐吃了。叔一开始老期待这透明罐子里面的东西到底会变成什么样。

结果等春节快到时发现里面的蒜都变成了绿色后立刻一脸失望加恶心，还告诉我：你一个月前泡的大蒜发霉了。

晚饭时包了饺子，取了一小碗腊八蒜碾碎了放进醋调料里。叔纠结的看着吃饺子必备的醋里面放了让他恶心的绿色物体，泪牛满面的抱怨怎么可以吃发霉的食物。

我：中国的传统，有了这个蒜吃饺子更好吃。

叔：他是绿色的！

我：春节我妹要来这里过，我俩从小过节就吃这个配饺子，尝尝看绝对好吃。

叔：绿色的！！

我：。。。。。。。爱吃不吃。。。哦。。忘了说了，这种蒜据说还有壮阳的功效。