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特别篇 柳烟桥下（第3页）

明明不是这样的……这几个字该是清清白白……

柳烟桥……怎会是个风尘女子的名呢？

……是我自甘堕落，才让这几个字平白跟着受人轻贱。

我不止一次想舍弃这个名字，不想让这个名字跟着我染尘蒙灰，可终究是舍不下，这是爹娘在世间留给我唯一的东西。

我对不起他们，让这几个字与我一同蒙羞。

……

从前被人伢子拐去，我身上留下过一些疤，而到了醉春阁，也留下过不少疤。

记得最清的，是胸上的烫疤。

说记得最清，可连那人的模样我也忘了，这个地方进出太多人，我早就没有力气去记他们的长相姓名。

其实我早就忘记疼是什么滋味儿了，那块不知道何时出现的铁块落到身上时，我一点都不觉得疼。可是眼泪却不听使唤，止不住往下落。

楼里的妈妈，大家都怕她，可她却是我遇见过为数不多的好人。

她听见动静不管不顾冲进门，又是陪笑又是诉苦，说姑娘身上留疤别的客人会挑她的错，好说歹说才将人请了出去。

我不记得她说了些什么，又或许什么都没说，只是呆呆望着天，眼泪也流不下来了。

我很困惑，并非是困惑上天为什么要夺走我的父母，而是困惑他为什么要给我那样美满的家。

或许，若非曾拥有过幸福，如今的痛苦也不会变得这样尖锐。

我爹娘哄我着红，我如今仍喜欢，只是在这个地方，似乎就连我素爱的红都有了贬义。

但我还是喜欢，许是因为我爹夸我着红好看，又许是我可笑地想着，若有一天他们活过来，只要我还如小时候一样着红，他们就能找到我了。

可倘若真有那么一天，我又该怎么办呢？我要如何告诉他们，他们悉心教导的女儿为何做了人人轻贱的妓？又要如何告诉他们，他们的女儿如今烂成了什么模样？

在无数个不眠的夜里，我怨过天，怨过世道，怨过自己。

我甚至大逆不道地想着，我爹真残忍。他竟连一个可以去恨的人都不肯告诉我。

我毕竟不是圣人，这一切一切，我没有办法不怨，可我却连一个可以怨恨的人都找不到。

爹，你只想着让我平安喜乐，可漫漫长夜，每日伴我入睡的，除却酒肉嫖客，便只有这满腔无处可去的愤恨。

爹，此后……竟还有那么多个日夜。

……

有的时候我常常会想，爹娘叫我活下的意义是什么。

我一遍又一遍告诉自己，我不能死，我要活下去。

可如果他们在天有灵，会不会也跟我有同样的念头？觉得我这样活着倒不如死了算了？

我没有办法向他们求证，可人就是这样，在得不到答案时，总会更倾向于自己更认同的。

我终于被这个念头说服，选择服毒了此残生，不过老天并不打算这样轻易放过我，竟然连死都不肯让我死个痛快。

真是可怜又可笑，这世间竟还有人希望我活下去。

我的朋友，我的姐妹，我那同样被命运践踏的同伴，将我拉了回来。

我不知道自己为什么又一次活了下来，也没有力气去想，我累了，也没了再来一次的力气。

意识模糊间，我好像见到了我的爹娘。

那个时候我才发现，我没什么脸去见他们。

见到他们，我该说些什么呢？这些问题我终于开始考虑。我该如何面对我的爹娘？该如何同他们说这人世一遭？

你们舍命保下的女儿，却做了人人唾弃的妓？

这就是你们苦心教导的女儿，偷抢卖淫，下贱成性？

我这一生似乎都在不断地得到和失去，而这次我却有些弄不懂，我究竟是得到了一个活下去的理由，还是失去了一个死亡的理由？

……